Parler de handball
C’est comme vapoter en buvant une Tourtel.
Il était temps d’allumer une Pall Mall
Et de se servir un Black Label !
On va commencer par une petite devinette :
Quel est le point commun entre une cour d’école, un salon de coiffure, un repas de famille, un comptoir, une usine, un taxi et le palais de l’Elysée ?
Le football !
C’est un sujet capable de reléguer n’importe quel autre aux oubliettes. Que nous importe les troupes de Poutine bombardant une centrale nucléaire en Ukraine, quand on torture le pauvre Kiki en l’obligeant à jouer pivot. Tout ça alors qu’on apprend qu’il y aurait eu un retard révoltant dans le versement de son salaire d’octobre !
Tout le monde se fout de l’accord final de la COP 27 qui pourtant va sauver la terre. C’est normal, Benzema a une cuisse qui le tiraille. Les gros pollueurs de la planète vont pouvoir continuer à balancer la purée, à condition de financer les pertes et préjudices subies par les pays vulnérables. La Chine fera de même, mais gratos. Finis les rafiots surpeuplés, les migrants climatiques partiront en croisière dans des yachts luxueux. Finis les barbus en vareuse ou les cougars en mal d’affection, un personnel trié sur le volet leur servira du caviar au p’tit dèj ; le tout arrosé de nabuchodonosors de Ruinart. Et surtout, plus de séjour minable dans un VVF à moitié insalubre : en posant le pied sur la terre ferme, ils pourront choisir un des neufs palaces de la French Riviera. Un nain priapique a déjà privé Benzema de titre en 2018. Depuis Game of Thrones, on sait d’ailleurs que c’est un pléonasme. C’est une malédiction, le pauvre Karim ne sera jamais champion du monde !
Contrairement au polo, difficile à pratiquer si on n’a pas cinq chevaux, six Range Rover et quelques patates, le foot est LE sport universel ! Une boite de conserve et un terrain vague, quatre traine-savates peuvent jouer des plombes sous le cagnard ! Dans une prison, une favela ou un hall d’immeuble, vous pouvez toujours faire un match avec des potes. Ou fumer un p’tit spliff comme Bob Marley qui, avis aux rappeurs en herbe, chantait plutôt du reggae. Pour les onanistes pas de problème, il y a toujours le concours de jongles avec une balle de tennis. Le record de Maradona tient toujours : 17684 en 1982 dans les faubourgs de Buenos Aires ! Avec la chasse au grizzly à mains nues, c’est le seul sport praticable sans le sou. C’est un peu moins dangereux et vous avez plus de chances de gagner le gros lot qu’à la FDJ. Le petit Diego a juste chourré une balle dans le gros sac de Guillermo Villas qui rentrait chez lui en bus, et il a terminé multimillionnaire. Pour un gamin de la Courneuve, c’est un ascenseur social plus pertinent que l’école Polytechnique.
La glorieuse incertitude !
Populaire et universel, a-t-on vu un autre sport où sur un malentendu, un soir de janvier, des amateurs survoltés mettent les barbelés, découpent les stars de l’OM sur un terrain défoncé et finissent par gagner aux pénos ? Selon vos convictions, vous pouvez mettre l’OL, Rennes ou le PSG, ça marche aussi. C’est le seul sport où une telle surprise est possible.
A l’inverse, il est peu probable que vous puissiez battre Jordan en 1x1 sur un playground de Chicago. Cigare au bec et après une bouteille de Jack, le grand Mickael vous collera un 21/O sans appel. Sauf s’il vous laisse l’engagement et que vous marquez de loin. A ce moment, vous prendrez 21/2, sauf si vous rentrez votre 2e tir longue portée … ça vous laisse une chance de gagner 22/0, mais la probabilité d’enquiller 11 shoots de suite est relativement faible. Même si vous jouez contre votre belle-mère en déambulateur. De la même manière, si vous tombez sur Djoko en finale du tournoi de Melun, vous prendrez un 6/0 6/0 sans bavure. Si le Serbe partage sa potion magique avec vous, ça ne changera rien à l’affaire, mais vous ne dormirez pas pendant 72H.
Et ça fonctionne aussi avec les sports collectifs. Prenez 7 potes de comptoir avec vous et amusez-vous à faire 2 ou 3 mêlées contre le pack des springboks. Même si Marcel et Roger dépassent largement le quintal, il risque d’y avoir un peu de casse …
Corruption, homophobie, dopage, despotisme, malhonnêteté, esclavagisme, argent sale, pédophilie … il n’y a pas de sport plus décrié … ni plus populaire.
Aujourd’hui à 20H, le pays s’arrêtera de tourner pendant presque deux heures, si on compte les 14 minutes de temps additionnel. Plus question de réforme des retraites ou de l’assurance chômage, plus de COVID ni d’inflation, plus de guerre en Ukraine ni de réchauffement climatique…
Kiki va-t-il finir meilleur buteur ?
Giroud va-t-il dépasser Thierry Henri ?
Tchouaméni aura-t-il les épaules ?
Rabiot va-t-il envoyer chier sa maman ?
Dembélé, Konaté, Griezmann, Deschamps … ?
Et surtout, Manu sera-t-il le seul Président à soulever deux fois le trophée Jules Rimet ?
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