UN BISCUIT POUR LA ROUTE

Si les biscuits pâtissier Bahlsen sont si riches en noisettes, c’est que Bahlsen a un secret… Monsieur Plus !

Biscuits pâtissier Bahlsen, merci Monsieur Plus.

Merci Bahlsen. (1)

       La France n’est pas une biscuiterie, pas plus que Michel Barnier Monsieur Plus. Par contre après 6 années formidables, notre beau pays aurait bien besoin de quelques noisettes pour se refaire la cerise. Sous Manu 1er et son bras armé, Bruno Le Maire, la dette publique a plus augmenté que le renflement brun d’un anus un jour de règles.

En chiffres, ça fait 900 milliards de plus sur la douloureuse !

Une broutille…

Nos deux Mozart de la finance en ont plus dans le carafon que dans le pantalon : ils ont exhumé un senior de son EHPAD pour l’envoyer au casse-pipe. Ministre, sénateur, député français, européen, commissaire européen, négociateur en chef et grand amateur de tartiflette, il vivotait depuis 3 ans avec à peine plus de 25 000 balles par moi !

Une misère…

Le fringant septuagénaire se retrouve au centre d’un micmac invraisemblable, du jamais vu dans la 5e République.

Imaginez-vous composer le menu d’un repas de famille avec un cousin juif, un oncle musulman, un fils végan, un grand-père édenté et un père alcoolique. Le cousin est ultra du PSG, le tonton de l’OM ; la tata est lesbienne, l’oncle une tante ; la maman est bigote, le père libertin ; le fiston est en transition comme son papy qui lui, était un cancre notoire. Le chien aime tout le monde mais il bave tellement que personne ne le câline. De dépit, le pauvre se bâfre de croquettes qui lui donnent des gaz…

Autant dire que la veille, les choses s’annoncent sous de fâcheux auspices.

- Alors j’ai prévu une blanquette de veau.

- Halal je présume ?

- Mais on ne peut l’imposer à tout le monde !

- Oui, à ce moment-là pourquoi pas du Casher.

- J’ai une idée, prenons du poisson.

- Avec un p’tit blanc sec ça passe bien.

Les négociations s’enlisent, se mettre d’accord sur un menu qui convienne à tous est impossible. Après moult concessions, il est convenu de préparer un assortiment dans lequel chacun pourra trouver son bonheur. Avec une bonne dose de tolérance, les différences pourront cohabiter pour le bien de tous.

Le moindre accroc peut détruire un château de carte par nature instable : une parole, un regard ou un verre de trop, nul ne sait si le raout terminera.

Michel est le papy d’une grande famille recomposée. Jordan, Mathilde, Olivier, Marine, Jean-Luc, Sandrine et Fabien sont des garnements qui à tout moment pourraient renverser la table. Au milieu de la salle à manger, les anciens ripaillent mais se disent qu’ils auront du mal à aller jusqu’au dessert.

Le patriarche a besoin de se retrouver. Souvent le soir au coin du feu, dans son chalet savoyard, il se fume une bonne pipe et s’ouvre un paquet de fingers. C’est son seul vice depuis une pub qui passait dans ses jeunes années.

Y sont bons tes fingers M Cadbury

Vous pouvez pas les faire un peu plus longs

Rester sourd aux suppliques d’un pauvre marmot n’est pas un crime mais bien la preuve que cet Anglais a un cœur de pierre. Monsieur Cadbury est un salaud, il a arrêté de fabriquer ses biscuits enrobés de chocolat. Michel peut faire la tournée des hyper, pas moyen de trouver son péché mignon.

Les fingers, c’est trop bon !

Encore plus que les Pépito ou les Granola.