En cette insouciante période de Coupe du Monde, joie et soleil irradient notre beau pays. Nul ne sait si l’essence redescendra un jour sous les deux euros, mais une chose est sûre, la bière va couler à flots. L’offre est telle qu’on ne sait pas où donner du gosier. Heureusement, les marques rivalisent de talent pour nous vanter leurs qualités :
La 8.6 est intense par nature
Osez l’intensité du goût.
Faites entrer la mousse, l’accord du malt et du houblon, et rechercher la puissance du goût au maximum.
8.6 entre en scène pour un véritable concert de saveurs.
Toutes nos bières sont brassées avec de l’eau minérale naturelle de notre propre source, des ingrédients naturels, sans colorants ni arômes artificiels.
On est bien loin de la Valstar ou de la Villageoise d’antan.
Intensité, puissance du goût, n’importe qui peut s’offrir un concert de saveurs pour 1€45 la canette d’un demi-litre… à peine moins cher qu’un Pétrus 89, à condition d’aligner la modique somme de 6237 €.
Il n’est pas nécessaire d’aller claquer une fortune dans une supérette bio à Vincennes pour prendre soin de sa division cellulaire. Les bobos ne sont plus les seuls à fuir les perturbateurs endocriniens de la junkfood. La démocratie alimentaire est en marche, les pochards peuvent dormir tranquilles en attendant l’hiver : la 8.6 est na-tu-relle !
Concert de saveurs… intensité… naturel… goût… tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Sans tomber dans le complotisme, on peut quand même se dire qu’il y a anguille sous roche.
Historiquement, on considère que le Professeur Fabrice Eboué est l’inventeur de la mention légale : il met les pieds dans le plat dans Les 10 essentiels.
Attention quand t’as pas les moyens, que t’es jeune, la 8.6 c’est fantastique pour démarrer une carrière d’alcoolique. Une carrière d’alcoolique avec modération je précise, évidemment, je crois qu’il faut le dire à chaque fois.
A l’ancienne, on pouvait prendre le Concorde pour aller dans le Far West. Ou alors se griller une Marlboro pour devenir Clint Eastwood, enfourcher son canasson et dégainer son colt. Pour ceux qui préfèrent Sean Connery ou Léonardo DiCaprio, il faut plutôt taper dans le sky.
Si vous faites les deux, vos chances de finir la soirée célibataire sont assez minces. Si ça ne suffit pas, que vous êtes bègue ou affublé d’un bec de lièvre, enfilez un Levi's et aspergez-vous d’Eau Sauvage : Brad Pitt et Alain Delon se feront un plaisir de vous donner un coup de main pour conclure.
Dans le monde d’avant, on était en bonne santé !
Papa et maman pouvaient fumer comme des pompelards dans la berline familiale et les écoliers buvaient du rouge à la cantine. Une époque saine et franche durant laquelle la réclame vantait les mérites de produits douteux sans s’arrêter aux détails qui fâchent.
Tout ça, c’était avant… avant l’invention du cancer, de l’obésité, de l’inceste et des féminicides… toutes les saloperies qui pourrissent la vie de l’homme moderne.
A part dans les mines de lithium et les sites d’essais nucléaires, le principe de précaution a pris le pouvoir sur nos vies qu’il se fait un devoir de protéger.
Des peigne-culs profitent de l’aubaine pour demander l’interdiction de la pub, certains extrémistes rêvent même de prohibition. Plus de bagnoles qui montent à 250, de burgers, d’alcool ou de jeux d’argent, les hommes devraient se contenter de Dacia Spring, de brocolis, de Tourtel et de parties de petits-chevaux…
La chair est faible, mais nous ne sommes pas tous des Mormons !
C’est pour cette raison précise que le Professeur Eboué a créé la mention légale, bien pratique pour continuer à vivre sans se priver.
On peut se désaltérer en se sifflant un pack de 16 Kro ou une bassine de mojito, mais l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.
Vous pouvez vous enfiler 5 Big Mac, néanmoins, pour votre santé mangez au moins cinq fruits et légumes par jour.
Un pot de Nutella, seulement pratiquez une activité physique régulière.
De la charcutaille à gogo, toutefois pour votre santé évitez les aliments gras, trop sucrés, trop salés.
2-3 paquets de chips, pourtant pour votre santé évitez de grignoter.
Si vous en avez marre du SMIC, pariez ou jouez au poker, au loto… même si les jeux d’argent et de hasard peuvent être dangereux : perte d’argent, conflits familiaux, addiction. Pas de panique, si vous gagnez 14 millions, vous retrouverez facilement des amis, une nana ou un mec.
Sinon videz votre Livret A, votre assurance-vie et votre PER et investissez dans des placements plus ambitieux, mais attention, les performances passées ne sont pas une indication de vos résultats futurs. Votre capital est à risque.
Ou alors un peu de trading, c’est si facile avec l’IA cependant, toute opération financière comporte des risques, les pertes peuvent excéder vos dépôts.
Une BM ?... au quotidien, prenez les transports en commun.
Une Tesla ?... pour les trajets courts, privilégiez la marche ou le vélo.
Une Audi ?... au quotidien, pensez à covoiturer.
Mais soyons visionnaires, il est grand temps d’aller au-delà du monde de la pub : imaginons un monde où cette posture salutaire régirait les rapports humains.
- Embrasse-moi… 2 Français sur 3 se lavent les dents une fois par jour.
- J’ai très envie de te lécher partout… 3 Français sur 4 ne changent pas de sous-vêtements tous les jours.
- Tu es celui qu’il me fallait… chaque année, 176 femmes décèdent sous les coups de leur conjoint.
- Chéri, fais-moi un enfant… 1 enfant sur 5 est victime de maltraitance, 160 000 par an d’inceste.
Il est loin le temps où Balavoine chantait :
Qui a le droit de m’interdire d’être vivant
De quel côté se trouvent les bons et les méchants
Leurs évangiles ont fait de moi un non-croyant
Près d’un demi-siècle plus tard, la mode est à l’injonction contradictoire : plutôt que faire un tour d’hélicoptère, le pauvre Daniel aurait mieux fait de privilégier la marche ou le vélo…
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